Le Coca-Cola est le symbole de l'American way of life, supposé avoir fait mariner l'humanité dans le bien-être et l'opulence depuis 130 ans... C'est merveilleux. Mais je vais vous raconter une autre histoire.
Soyons chimistes, d'abord. Le Coca-Cola, c'est de l'eau, du sucre et divers acides. Voilà. Il y a moins de 1% d'arômes, évidemment chimiques, de goûts de synthèse fabriqués en usine... Fondamentalement, un soda, c'est sept gros morceaux de sucre dissous dans un verre d'eau. Pas besoin d'être très éduqué pour comprendre l'impact de cette daube sur l'obésité, le diabète et la dépendance au sucre, sans parler des AVC et de cette maladie-dont-j'ai-oublié-le-nom-en-vieillissant.
Le Coca-Cola n'est pas seulement dangereux : il est aussi inutile. Il n'a rigoureusement aucun intérêt nutritif. Si vous vous gavez de frites-kébabs, vous détruisez votre corps, mais au moins, vous ne mourrez pas de faim. Avec le Coca-Cola, par contre, vous pouvez crever la dalle tout en vous empoisonnant. Belle performance !
Le groupe Coca-Cola (Fanta, Sprite, Powerade, Déguelade, Merdiet, Dauburn) c’est une bonne partie du continent de plastique au milieu de l’Océan Pacifique. C’est aussi une production de pollution démentielle pour conditionner de l’eau sucrée dans des contenants, en plastique ou en aluminium, qui ne serviront qu’une fois. Sans oublier les milliards de litres de carburants nécessaires pour acheminer cette daube dans les recoins les plus reculés de la planète.
Le Coca-Cola, c’est encore des scandales : la réquisition des ressources en eau potable, par exemple, dans des régions du monde où elle manque cruellement à la population. Je ne parle même pas de la falsification des données médicales ou du lobbying politique… Tapez « Coca Cola Copé Bygmalion » dans Google : c’est toujours intéressant de voir jusqu’où Sarkozy a tapé pour être élu illégalement. Ça fera très mal à votre rêve démocratique, mais c’est instructif.
Bref : cela fait quarante ans - au bas mot - que je n’ai plus bu de sucre, et je me porte comme un charme. Un Paris-Brest par semaine est beaucoup moins dangereux qu’un verre de cette daube par jour - et je ne vous parle même pas du développement prodigieux de votre sens du goût si vous passez de l’un à l’autre…
Faites-vous le plus beau des cadeaux : renoncez pour toujours à boire du Caca-Cola. Une dernière astuce ? Buvez de l’eau. Du robinet.
Moi j’ai besoin d’amouuuuuu-ou-ou-our, des bisous, des câlins. Si vous aimez Lorie et/ou mes bd, vous pouvez donc m’encourager sur Tipeee ! Merci !
Newsletter :
Me soutenir :
Facebook
Twitter
RSS
